Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».

Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Письмо Деду Морозу:
— Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Объявление в газете:
— Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку